Советы психологов (Подростковая ложь)

Подростковая ложь.

           Формирование отношений с партнерами и друзьями, с коллегами и близкими, с самим собой, все это зарождается в период с 11 до 17 лет, и именно в этот промежуток так же формируется способ налаживания и уход от близких отношений, реального взгляда на происходящие события, преодоления  трудностей.  Разбираясь с подростковой ложью можно распутать большой клубок трудностей окружающий  не взрослого человека. Это не значит, что нужно отучить врать и обманывать, но важно понимать то, почему человек это делает. Важно  само отношение ко лжи, то как поступать или не совершать каких либо действий в сложных жизненных ситуациях

          Подростковый возраст самый насыщенный период в жизни любого человека. В нем сплетаются следующие один за одним несколько кризисов, диктующие отношения со сверстниками, родителями, со своей ролью  и местом в этих взаимоотношениях. Глобальные преобразования в сознании подростка, осознании себя, своего тела, физиологии, пубертата. Все это делает мир подростка неимоверно напряженным и сложным, недаром его называют критическим, переломным, переходным. За 6-9  лет формируются дальнейшие навыки в нахождении в социуме, и поэтому как никогда  подростку необходима помощь и поддержка со стороны взрослых.

          Основной заботой, целью  в этот период становится интимно-личностное общение, появляется подростковая дружба и объединение в неформальные группы, учебная деятельность в этом возрасте уже не является ведущей. Подросток поглощен мыслями  о своем месте в среде сверстников, тут и первая влюбленность, и выстраивание дружеских отношений, и умение находится в конфликтной атмосфере.  Определяющим становятся особенности развития самоосознания подростка, именно в этом возрасте появляется новая потребность – понять и осмыслить  свое поведение, свой характер, свои возможности, найти различия в себе и других, попытаться проанализировать свои переживания. Иначе говоря, пробуждается интерес к своему внутреннему миру и стремление к самооценке. Этот закономерный интерес  результат развития психики. Пока ребенок растет, отличие  от сверстников его беспокоят только в моменты столкновения интересов, отстаивании своих границ . Ребенок неосознанно копирует и соотносит себя со значимыми людьми, родителями, симпатичными ему другими взрослыми, или  его ровесниками, но у подросшего человека собственная идентификация меняется. Теперь ориентация на значимых людей  делает его внутреннюю личность конфликтной, психологическую ситуацию неопределенной. Бессознательно подросток стремится проявить свою особенность, инакость, отличие от других. Парадокс в том, что отделяясь, он и создает свое одиночество  и  боится его. Появляется чувство взрослости, самостоятельности, но, которого еще нет ощущения подлинной взрослости, но есть огромная потребность в признании его взрослости окружающими.

          Подросток все больше отдаляется от родителей и все его внимание подчинено стремлению вписаться в социум, для того что бы реализоваться и утвердится в собственных глазах и перед сверстниками, ему необходимо предъявлять действительные или выдуманные достижения, уйти из-под опеки родителей, скрыть свои страхи и во многих случаях подросток прибегает ко лжи, намеренно или ненамеренно.  Обманывая, подросток одновременно сепарируется от родителей,  выдумывает свой образ, завоевывает место в своей среде. Ложь или обман имеют много оттенков и вызваны разными потребностями подростка. Искажение или сокрытие правды в целях избегания наказания, порицания, ирония, вранье, собственное заблуждение, клевета, способ получить какую-либо выгоду, или наоборот -сохранить свои позиции, укрывательство, фантазия, вот неполный перечень видов лжи или обмана.

          Я намеренно не пишу о видах лжи, способах выявления, склонности ко лжи или отношении к ней, не говорю о чертах характера и темпераметра которые влияют на то, как подросток лжет. Хочется показать насколько подростку тяжело, насколько необходима поддержка взрослых, их принятие его как личности.

          Не всегда обман социально порицаем. В русском языке ложь иногда является синонимом выдумке и фантазии, шутке и розыгрышу, не несущими злой умысел или причиняющими ущерб здоровью или психике. Дружеский розыгрыш или шутка не предполагают причинить ущерб объекту их предназначения, хотя по осознанности действий и методов воздействия на объект во многих случаях они сходны с ложью и обманом. Существуют определенные различия в разграничении лжи и обмана. Говоря об обмане, мы имеем ввиду процесс, действие, имеющий умысел. Что касается термина «ложь», «неправда», то они, скорее оценивают информацию, как не вызывающую доверия. Случайно можно исказить истинное высказывание и это будет заблуждением, а не ложью, а обман иногда оборачивается приятным Новогодним подарком или сюрпризом на День Рождения.

          Мотивы, побуждающие  подростков ко лжи:

а) защита себя от наказания, защита права на личную жизнь (избегание наказания, выход из неприятной ситуации);

б) защита других (взятие чужой вины на себя, укрывательство, стремление не причинить боль или разочарование и т.д.);

в) стремление приобрести что-либо для себя (материальная выгода, признание, любовь, внимание и интерес со стороны окружающих, стремление к власти, озорство, удовольствие и т.д.);

г) стремление унизить другого человека (месть, корысть, зависть, ненависть) [Душина Е.А.]

          Одной из причин  почему ребенок обманывает является то, что подросток видит как обманывают взрослые и берет это на вооружение. У только что рожденного ребенка нет потребности обманывать, подрастая он осознанно, или неосознанно перенимает повадки близкого окружения, значимых взрослых. Обманщиком его воспитывает социальное окружение и, прежде всего, семья.  Именно тут  ребенок получает первые уроки неправды: он видит общение в семье, когда родители говорят между собой одно, а совершенно иное – окружающим. Требуют от ребенка выполнять, то чего сами не выполняют. Так  постепенно ребенок привыкает ко лжи, сам постепенно начинает пробовать свои силы в искажении правды - сначала в играх, потом с близкими и родными, затем сверстниками, и наконец - с остальными взрослыми. Но, зачастую вместе с лживостью ребенок копирует и отношение взрослых к другим людям, цинизм, подозрительность, пренебрежение.  Из таких детей вырастают  расчетливые, опустошенные, несчастливые люди не умеющие выстраивать доверительные, близкие отношения с окружающим миром. Происходит деформация всей личности, результатом чего становится асоциальное поведение . Подросток копирует  образ поведения значимых людей, так как собственного опыта разрешения проблем у него еще нет, и в силу высокой сензитивности такие модели быстро присваиваются и становятся нормой поведения. Двойные стандарты  взрослых вредят воспитанию не только формируя лживое поведение, но и рождают недоверие ко взрослым, их образу жизни , ценностям. Подросток тем быстрее и проще перенимает опыт обмана и лжи, чем  менее благополучны условия его жизни и воспитания, причем осознание того, что ложь является нормой для поведения взрослых, в определенных ситуациях является для подростка шоком, стрессом, способствующем изменению стратегий собственного поведения. В зависимости от личностных особенностей подростка, его отношению ко лжи, попытки  проявлений лжи  могут варьировать от плаксивости и имитации болезней до агрессии. Причин, по которым некоторые  подростки более  лживы чем сверстники  -множество. Сюда можно отнести сочетание темперамента и характера, в социальном  окружении, или иных обстоятельствах, коих не счесть. Немаловажно и само отношение ко лжи, насколько подросток осознает ее необходимость, порицаемость, вред, степень ответственности.

          Взрослым столкнувшимися с подростковой ложью нужно помнить, что у ребенка есть необходимость в обмане, осознанная или нет, но потребность в том, что он делает- есть. Родители должны понимать- в семье, в единственно безопасной зоне, ребенок обкатывает то, что он не может проверить в "большом мире", и выявив обман необходимо выстроить общение так, чтобы ребенок понял то, что он совершил. Даже отходя от родителей, смещая приоритет в общении на сверстников, подросток все равно остается частью семьи, поддержка которой ему в этот сложный период крайне необходима, важно не оттолкнуть, а дать оценку поступку, дать оценку обману, признавая и то, что как родитель создали ситуацию при которой ребенок вынужден обманывать. Родителям же хочется напомнить, что те, кем они выросли, они обязаны своему подростковому периоду, и если у них нет желания "нагрузить" своего ребенка еще и своими детскими трудностями, то вполне стоит обращаться к специалистам которые помогут им и детям выстроить честные отношения.